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BGBL
Slogans für Dich
28 sinnlose Fragen
m/w Gehirn
 Sprüche
Wie Mann eine Frau beeindruckt
Dieses Bundesgesetzblatt zur
artgerechten Haltung von Frauen
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Also, dieser Tag war totale Verschwendung von Make-Up.
Schaff Dich zu hause! Räum meine Küche auf!
Wer sind diese Kinder und warum nennen sie mich Mutter?
Langweile mich nicht. Ich hab danach immer glücklich gelebt.
Das ist kein Büro, es ist die Hölle mit Leuchtstoffröhren.
Ich hab mit nichts angefangen und das meiste davon habe ich immer noch.
Ich gebe vor zu arbeiten. Sie geben vor mich zu bezahlen.
Ich habe Jesus gefunden. Er war die ganze Zeit hinter dem Sofa.
Wenn ich ein Stock werfe, gehst du dann?
Du! Weg von meinem Planeten!
Therapie ist teuer und Blasen-Verpackungen zerplatzen ist billig! Wähle!
Praktiziere zufällige Handlungen von Intelligenz und sinnlose Handlungen der Selbstkontrolle.
Bodenloses Loch mit Bedürfnissen und Wünschen.
Freundlicher Angestellter. Dank, dass Sie mir helfen so zu bleiben.
Wenn ich das Tapsen kleiner Füße hören möchte, kaufe ich meiner Katze Schuhe.
Hat dein Zug der Gedanken einen Speisewagen oder nur leere Güterwagen?
Haben die Außerirdischen vergessen, Deine anale Sonde zu entfernen?
Und Deine baby-weinerliche winselnde kriechende Meinung ist ...?
Ich bin nicht verrückt. Ich habe nur schlechte Laune, seit 30 Jahren...
Sieh nichts schlechtes, hör nichts schlechtes, verabrede dich nicht mit schlechtem...
Erlauben Sie mir, daß ich uns Ihnen vorstellen.
Sarkasmus ist nur eines unserer erstklassigen Angebote.
Flüstere meine Lieblingsworte: "Ich kauf' es für Dich."
Besser Leben durch Verneinung.
Vorstadt: Wo sie die Bäume raus reißen und die Straßen nach Ihnen benennen.
Erwachsenes Kind von Außerirdischen.
Haben Sie jemals auf deinen Planeten geschossen?
Ich arbeite hier, bis der nächste Fast-Food Laden um die Ecke aufmacht.
Sind das deine Augäpfel? Ich hab sie in meinem Ausschnitt gefunden.
Ich bin nicht dein Typ. Ich bin nicht aufgeblasen.
Ich versuche dich mir vorzustellen mit einer Persönlichkeit.
Eine Gummizelle ist nur ein gepolsteter Raum ohne Tür.
Streß ist, wenn Du schreiend aufwachst und feststellst, Du warst gar nicht eingeschlafen.
Hier bin ich! Und was sind Deine 2 anderen Wünsche?
Hau ab! Du stehst auf meiner Aura.
Ich kann mich nicht erinnern, ob ich der gute Zwilling oder der schlechte bin.
Keine Sorge. Ich hab Deinen Namen auch vergessen!
Einer von uns denkt jetzt an Sex. ... OK, ich bin es.
Ich will Revenge. Ist das falsch?
Es ist krank, wie ihr Leute Sex habt ohne mich.
Ich arbeite 40 Stunden die Woche, um so arm zu sein.
Du sagst ich bin eine Nutte, als ob das was schlechtes wäre.
Kann ich diesen Job gegen Tor 2 tauschen?
Macho-Gesetz verbietet mir zuzugeben, daß ich falsch lag.
Nettes Parfum? Wurdest Du drin mariniert?
Chaos, Panik und Unordnung - meine Arbeit ist hier getan.
Unentschlossen: Also ja und nein.
Jeder glaubt ich sei psychotisch, außer meine Freunde tief unter der Erde.
Keine Zimmer frei. Erde ist voll. Geht heim.
Ist es Zeit für Deine Medikamente oder meine?
Hab ich schon den Leberhaken erwähnt, den Du erhalten wirst, wenn Du mich berührst?
Ich plädiere auf kurzzeitige Unzurechnungsfähigkeit und werde es wieder tun.
Und welcher Zwerg bist Du?
Ich weigere mich, in Deinem Psychodrama aufzutreten.
Ich dachte ich wollte eine Karriere. Aber es waren doch nur Gehaltsschecks.
Ich bin nicht angespannt - nur schrecklich, schrecklich alarmiert.

1. Wenn Rapsöl aus Raps ist, was ist Babyöl?
2. Warum tragen Kamikaze-Piloten Helme?
3. Wenn nichts an Teflon haftet, wie hält es an der Pfanne?
4. Warum gibt es Zigaretten an Tankstellen, wenn man dort nicht rauchen darf?
5. Warum wird phonetisch nicht so geschrieben, wie es gesprochen wird?
6. Wenn man eine Pantomime erschießt, braucht man einen Schalldämpfer?
7. Wenn eine Kuh lacht, kommt ihr dann auch die Milch durch die Nase?
8. Warum gibt es AAA Batterien, AA Batterien, D Batterien, C Batterien, aber keine B oder einfach A Batterien?
9. Ist es wahr, das Kannibalen keine Clowns essen, weil diese so komisch schmecken?
10. Was ist ein anderes Wort für Thesaurus?
11. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
12. Warum ist auf der sauren Sahne ein Verfallsdatum?
13. Wenn man einen Schlumpf erdrosselt, welche Farbe bekommt er dann?
14. Wenn man einen Buttertoast auf den Rücken einer Katze klebt und aus dem Fenster wirft, was passiert?
15. Warum verwendet man sterile Nadeln bei der Todesspritze?
16. Wenn ein Mann alleine im Wald steht und spricht, aber keine Frau da ist, um ihm zuzuhören; liegt er dann immer noch falsch?
17. Wenn ein Tauber schwört, wäscht sich seine Mutter die Hände mit Seife?
18. Wenn ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit sich selbst umbringen will, ist dies eine Geiselnahme?
19. Wenn Plakatdrucker streiken, was steht auf deren Plakaten?
20. Wohin gehen Park-Ranger, wenn sie mal vor allem flüchten wollen?
21. Warum gibt es kein Katzenfutter in der Geschmacksrichtung Maus?
22. Was tust du wenn du ein siehst, wie eine vom Aussterben bedrohte Tierart eine vom Aussterben bedrohte Pflanzenart frißt?
23. Warum schließen sie die Tankstellen-Toiletten ab? Haben sie Angst jemand könnte dort sauber machen?
24. Wenn ein Stealth-Bomber abstürzt, macht das ein Geräusch?
25. Wenn eine Schildkröte keinen Panzer hat, ist sie dann obdachlos oder nackt?
26. Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
27. Darf ein Vegetarier Cracker in Tierform essen?
28. Wenn die Polizei eine Pantomime festnimmt, sagen sie ihm dann, daß er das Recht hat zu schweigen?
Das männliche und weibliche Gehirn
sind grafische Word-Dokumente.
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Das weibliche Gehirn (26 KB)
Die Lage war noch nie so ernst wie immer.
Rettet dem Dativ!
Lieber Beifall klatschen als Bravo lesen.
Wo ein Killer ist, ist auch einer weg.
Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
Rhabarber schmeckt am besten, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
Die Basis des Fundamentalen ist das Grundlegende.
Das Sekundäre ist in erster Linie zweitrangig.
Das ist ist, weil man annimmt, sein sein sei seiend; sei's drum.
Manche Menschen halten Nonsens für Unfug, das ist natürlich Nonsens.
Einsilbig ist nicht einsilbig, sondern dreisilbig.
In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.
Gott ist nicht tot, es geht im gut, er arbeitet lediglich an einem weniger ehrgeizigen Projekt.
WIE MAN EINE FRAU BEEINDRUCKT:

Mache Komplimente,
streichle sie,
umarme sie,
küsse sie,
liebe sie,
beruhige sie,
liebkose sie,
umgarne sie,
herze sie,
tröste sie,
ermutige sie,
beschütze sie,
stütze sie,
halte sie,
gib Geld für sie aus,
bekoche sie,
kaufe Sachen für sie,
hör ihr zu,
steh zu ihr,
unterstütze sie,
gehe bis zum Ende der Welt für sie...

WIE MAN EINEN MANN BEEINDRUCKT:

Zeig dich nackt.